没有感情分手怎么挽回男人？7个心理学技巧让他重新爱上你

当男人说出"我对你没有感情了"这句话时，很多女生会立刻陷入恐慌。但有意思的是，这句话背后可能藏着完全不同的潜台词。就像我去年遇到的一个咨询案例，女生以为男友是真的不爱了，后来发现只是他工作压力太大导致的阶段性情感封闭。

1.1 情感倦怠与长期冷漠的区别

情感倦怠更像是一种"暂时性失明"——他依然能感受到爱，只是暂时看不见了。而长期冷漠则是彻底的情感失联。有个很形象的比喻：前者像手机电量耗尽需要充电，后者像是把手机直接扔进了水里。

判断标准其实很简单： - 情感倦怠的人会回避但不会消失（他可能不主动找你，但会回应） - 长期冷漠的人会彻底切断联系（消息不回，见面拒绝） - 倦怠时提到过去的美好他会有反应，而真正的冷漠会完全无动于衷

我记得有个来访者说，她前男友在分手时还能和她一起回忆第一次约会的餐厅，这就很典型是倦怠而非真正的感情消亡。

1.2 识别关系中的情感枯竭信号

感情不会一夜之间消失，那些"突然"的分手往往早有预兆。最常见的三个危险信号：

1. 对话质量断崖式下降
   从"今天遇到件有趣的事"变成"嗯"、"好的"、"随便"
   （注意：忙碌时期的短暂敷衍不算）

2. 未来话题的回避
   当你提到"明年"、"以后"时，他开始变得不自在
   这其实是一种潜意识的自我保护——他感觉不到未来的可能性了

3. 肢体语言的撤退
   牵手时不再十指相扣，拥抱变得像完成任务
   身体永远比嘴巴诚实，这点我深有体会

特别要提醒的是：不要把暂时的情感低谷误判为终点。感情就像季节，会有寒冬，但春天可能就在下一个转角。关键在于分辨这是需要修复的关系，还是真的走到了尽头。

有时候，他说"没感情"只是在表达"我现在感觉很糟糕"，而不是"我永远不会再爱你"。这个微妙的区别，往往决定着挽回的可能性和方向。

当感情被宣告"死亡"时，大多数人第一反应是惊慌失措地追问"为什么"。但有趣的是，那些成功修复关系的人，往往先做了一件反直觉的事——暂停追问。就像重启一台死机的电脑，有时候强制关机等待片刻，反而比不停点击鼠标更有效。

2.1 创造新的情感记忆点

我见过太多人执着于唤醒旧记忆："记得我们第一次旅行吗？""你以前说过会永远爱我..."。但问题在于，如果旧记忆有用，你们就不会走到分手这步。感情不是考古发掘，而是建筑工程——需要新的材料才能重建。

三个实操性极强的记忆点创造法：

1. 意外感植入
打破他对你的固定认知。比如总是温柔体贴的你，突然分享一次"疯狂"经历（独自夜爬看日出/尝试极限运动）。这种反差会激活他的探索欲——"原来她还有这一面？"

2. 多感官联动
比起微信文字，一条带着背景音的视频消息更能唤起情感。上周有个咨询者只是给前任发了段下雨天煮咖啡的视频，就成功引发了对话。嗅觉记忆尤其强大，不经意间使用他熟悉的香水味，效果堪比时光机。

3. 第三方场景触发
共同朋友聚会时，自然展现你新的兴趣爱好。比起你直接告诉他"我学了烘焙"，让他看到朋友赞叹你做的甜点，冲击力会放大十倍。这种间接展示最妙的是——没有刻意感。

2.2 非语言沟通的重启技巧

语言会撒谎，但身体和微表情不会。当他说"没感情"时，往往是对言语沟通失去了信心。这时候，重建非语言连接就像给干涸的河床引入活水。

几个被验证有效的技巧：

眼神的魔法
短暂的对视后先移开视线（保持2-3秒），这个微动作会激发本能吸引。有意思的是，研究发现人类对"被注视-然后失去注视"的反应比对持续注视更强烈。就像我那个成功复合的客户说的："他突然看我那一眼，让我心跳漏了半拍。"

空间距离的把控
见面时保持一臂距离（约75cm），这个距离既不会引发防御，又能制造若有若无的亲密感。当他主动缩短距离时，不要立即迎合，给空间留出呼吸感——亲密就像香水，需要适量的空气才能充分挥发。

沉默的艺术
在轻松话题中突然安静3-5秒，配合微笑注视。这种有意的停顿会创造微妙张力，远比不停说话更能唤起情感共鸣。试想一下，比起"今天天气真好"，说完后安静看着对方眼睛的效果？

特别提醒：所有这些技巧都需要把握分寸。就像烹饪时的调味料，少许能提鲜，过量就毁了一锅汤。最好的情感重建往往看起来毫不费力——那些"偶然"的相遇，"随意"的分享，背后都是精心设计过的自然。

记住，他说"没感情"时，其实是在说"我现在感受不到感情"。而感受，永远可以通过正确的方式重新唤醒。

"他说对我没感觉了"——这句话像把钝刀，最伤人之处在于它否定了你整个人的吸引力。但真相往往是：不是你真的失去了价值，而是你们的关系模式让这些价值变得隐形了。就像把钻石放在煤堆里，再耀眼也会被掩盖光芒。

3.1 培养不可替代的个人特质

很多人误以为"改变"就是要彻底变成另一个人。但挽回中最有效的改变恰恰是——找回那个被你遗忘的、最有魅力的自己。上周遇到一位客户，分手后疯狂报班学插花烹饪，结果前任只冷淡地说"你没必要这样"。直到她重新拾起大学时拿过奖的摄影爱好，对方才真正开始重新关注她。

三个特质培养方向：

1. 挖掘你的"原始吸引力"
回想当初他爱上你时的核心特质：是幽默感？共情能力？还是那股不服输的劲儿？这些本质特质就像手机的操作系统，外在改变只是皮肤更新。我常让咨询者做这个练习：列出5个"曾经让他眼睛发亮"的瞬间，里面藏着你最珍贵的魅力密码。

2. 发展一项"让人想深入了解"的技能
比起泛泛的"变优秀"，选择需要长期投入的领域（乐器/潜水/小语种）。关键不在于成就多高，而在于过程中展现的专注力和生命力。就像有个学员学冲浪三个月还是站不稳，但前任看到她晒黑的脸和发亮的眼睛时说："你看起来...不一样了。"

3. 制造认知留白
故意保留一些不解释的神秘感。当他发现你微信头像换了但没发朋友圈，听说你周末外出但不知道去哪，这种适度的信息缺口会激活探索本能。记住：人们对无法完全解码的人和事总是保持更高关注度。

3.2 建立独立而吸引人的生活方式

最致命的挽回误区就是"为他而活"——展示的所有改变都带着明显的讨好意味。真正的吸引力产生于当你完全沉浸在自己生活时，那种自然流露的满足感。就像阳光不会刻意照耀，但人们自然会被温暖吸引。

构建生活吸引力的三层架构：

社交圈：保持适度的"不可得性"
每周至少有一次优质社交（行业沙龙/兴趣小组/闺蜜聚会），关键是要留下可被捕捉的痕迹——比如朋友圈合照里你开心的笑容，或者无意提及"昨天认识了个很有趣的策展人"。这种展示要像香水尾调，若隐若现才最勾人。

日常节奏：建立有感染力的生活美学
不必刻意炫耀，而是通过生活细节传递能量：早晨现磨咖啡的仪式感，周末市场买鲜花的习惯，睡前读物的选择...这些生活切片比直接说"我过得很好"更有说服力。有个客户只是坚持在ins发早餐摆盘，三个月后前任主动约她请教"怎么把日子过得这么精致"。

精神世界：培养观点输出能力
对热点事件有自己见解，对专业领域能说出洞见。当你们偶然聊天时，让他惊讶于："她什么时候对心理学这么有研究了？"知识魅力最持久，因为它暗示着这个人永远能带来新鲜认知刺激。就像好酒需要醒，有思想的人也需要时间展现层次。

特别要提醒的是：所有价值提升必须建立在真实自我的基础上。表演出来的优秀就像纸灯笼，稍微遇点风雨就会露馅。那个咨询冲浪的学员后来告诉我："其实我早就不在乎他怎么看我了，冲浪本身太快乐了。"——而正是这种发自内心的充实感，最终让前任重新审视了她的价值。

当你说"我要变得更好"时，请确保这个"好"的标准来自你自己的内心，而不是他的评价体系。最有吸引力的人，永远是那些专注于自己成长轨迹的人。

当感情变成一潭死水，"没感觉"就成了最致命的判决词。但你知道吗？人的情绪就像心电图，平直的线条反而意味着死亡。那些让你辗转反侧、心跳加速的恋爱初期体验，恰恰来自于恰到好处的波动。

4.1 适度推拉的心理技巧

"推拉"不是欲擒故纵的把戏，而是创造情感张力的自然艺术。就像放风筝，线绷太紧会断，完全放手又会坠毁。我有个女性朋友分手后用错方式——每天准时发早安晚安，结果对方直接屏蔽她。后来她改用"间歇性关注"：某天分享一首契合他品味的歌，接下来三天完全消失，反而让他开始主动询问她的近况。

有效推拉的三要素：

1. 节奏感比频率重要
   突然取消惯常的睡前电话，比连续三天不联系更有效。人脑对预期违背的反应强度，是规律刺激的3-5倍。就像你习惯了电梯里的香水味，突然有一天闻不到反而会特别在意。

2. 留出想象空间
   发条模棱两可的消息："刚经过那家拉面店，想起件事..."然后不再解释。这种开放式叙事会激活对方的记忆检索机制。有位咨询者用这招，前任忍不住问"想起什么"，她只回"下次告诉你"——这个"下次"就成了自然复联的借口。

3. 制造合理后退
   当他主动联系时，偶尔用"现在有点忙，晚点聊"适度冷却。这种克制反而能破除"你随时在等他"的卑微感。就像拍卖会上，举牌太急反而会压低成交价。

4.2 制造健康嫉妒的边界

嫉妒是把双刃剑，用好了是催化剂，用过头就是毒药。关键要把握"引发竞争性关注"和"触发不安全感"的微妙界限。去年处理过个典型案例：女生在朋友圈发异性合照配文"感谢导师指导项目"，前任点赞后她紧接着发独自看展的沉思照，这种对比成功激发了前任的探究欲。

安全引发嫉妒的三个层级：

社交层：展示被欣赏的证据
- 无意露出工作场合收到的花束（不说明来源） - 提到"最近常被夸穿搭有进步"（不特指谁夸） 这种展示要像美术馆的警示线——看得见但碰不着。有位学员只是换了新发型后说"公司小朋友说像金敏喜"，前任就忍不住约她见面"看看变化"。

价值层：暗示选择权
- 聊起近况时自然带过："有几个约会邀请，但还在考虑" - 朋友圈发双人餐照片但餐具只露一套（实际是姐妹聚会） 注意要同时展现筛选标准："虽然约会多，但能聊得来的人太少"。这既表明你不缺机会，又暗示你宁缺毋滥。

成长层：呈现升维状态
当他发现你开始接触他不懂领域的优质圈子（艺术圈/科技沙龙），会产生"她正在离开我的认知范围"的微妙危机感。就像书读到精彩处突然发现后面缺页，这种认知失调会驱使人主动填补信息缺口。

需要划重点的是：所有这些方法必须建立在真实生活基础上。伪造的社交动态就像泡沫，一戳就破。我认识个女生伪造高端约会照片，结果共同朋友无意拆穿后彻底失去信任。最好的状态其实是——你确实在认真生活，只是选择性展示那些能唤起他情绪波动的内容。

最后提醒： 当你开始享受制造这些波动的过程，说明你已经跳出了"乞求关注"的卑微心态。而有趣的是，往往这个时候，他反而会开始好奇："为什么她突然不那么在意我了？"——这就是情感博弈中最美妙的悖论。

情绪波动不该是操纵工具，而是唤醒麻木感知的闹钟。当你能从容地玩这个游戏，说明你已经掌握了关系中最珍贵的自由：我可以精心准备诱饵，但绝不饿着肚子等鱼上钩。

"我们谈谈"可能是分手后最危险的四个字。太多人死在这第一步——要么像开闸的洪水般倾泻情绪，要么像面试般僵硬刻意。真正的沟通重启不是要说服对方复合，而是创造让他主动想找你说话的安全感。

5.1 避免情感勒索的对话方式

我接过一个典型案例：女生给前任发"没有你我活不下去"，结果对方吓得换了手机号。情感勒索有五种隐形变体，你可能正在用而不自知：

1. 苦难展示型
"每天哭着睡去"/"瘦了十五斤"
→ 潜台词：你的离开正在摧毁我
→ 效果：让对方背负罪恶感而逃避

2. 交易筹码型
"要是复合我保证改"/"只要你回来什么都听你的"
→ 潜台词：爱是条件交换
→ 效果：廉价承诺稀释信任价值

3. 时间绑架型
"三年的感情就这样？"/"我最好的青春都给了你"
→ 潜台词：付出时间必须兑换回报
→ 效果：引发"早该分手"的逆反心理

4. 关系威胁型
"分手我就辞职离开这城市"/"你会后悔的"
→ 潜台词：分离必须伴随惩罚
→ 效果：验证分手决定的正确性

5. 虚假洒脱型
"我早放下了"/"有新欢了吧祝福你"
→ 潜台词：快来看我演得多好
→ 效果：暴露口是心非的别扭感

健康沟通的替代方案：
- 把"我为你..."换成"我学会..."
"我为你放弃社交" → "最近重拾钢琴发现进步了"
- 把"你应该..."换成"我曾经..."
"你该知道我心碎" → "有天下雨想起我们躲过雨的便利店"
- 把"永远不..."换成"暂时不..."
"永远不会有人比我更爱你" → "暂时没打算认识新朋友"

这种表达剥离了压迫感，像在咖啡馆偶遇般松弛。有个咨询者只是把"求你给我机会"改成"上周路过大学城，那家奶茶店居然还在"，前任反而主动约她叙旧。

5.2 建立安全的情感表达空间

男人在分手后往往进入"情感洞穴期"——不是不爱了，而是在用沉默消化情绪。这时最忌用侦探式提问轰炸："你到底怎么想的？""还爱我吗？"这就像追着问正在吐丝的蚕："你吐够没有？"

创造安全表达的三个要素：

1. 话题安全岛
选择他熟悉的专业领域/兴趣爱好作为重启话题。
比如他喜欢篮球，可以问："今天勇士队那个绝杀你怎么看？"
→ 激活他的表达欲而不触及情感雷区
→ 话题结束时自然收住："对了，你上次推荐的播客更新了"
（既展示关注又留有余地）

2. 情绪降落伞
当对话意外触及回忆时，用"暂停键"代替"快进键"。
他说："记得我们第一次约会也在这家影院..."
错误回应："对啊那时候多好我们复合吧"
正确做法："嗯，那部科幻片特效确实震撼"
→ 允许情感浮现但不施加压力
→ 像打太极般化解沉重感

3. 表达镜像术
模仿他的沟通节奏和风格。
如果他发短语音，就别写小作文；
如果他隔半天回复，就别秒回。
这种同步性能降低防御心理，就像黑暗中对话时会不自觉调整音量。

进阶技巧：
在对话中埋设"记忆钩子"——
"你送我的那盆薄荷居然开花了"
"今天闻到某个香水味特别熟悉"
这些话像散落的拼图块，会在他脑海里自动拼凑完整画面。有位学员只是偶然提到"星巴克又出你爱的冷萃新品"，当晚就收到前任分享的咖啡照片。

特别提醒： 所有沟通中，最动人的不是你说了什么，而是你没说什么。那些克制的留白、适时的沉默，反而会成为他深夜辗转反侧时的背景音。就像好电影最精彩的不是台词，而是角色欲言又止的那个瞬间。

真正高级的沟通重启，是让他在某个普通周三的下午，突然觉得："好像和她聊天，从来不需要准备台词。"这种不刻意的舒适感，才是感情回温的最佳催化剂。毕竟，没有人会拒绝一个能让自己轻松做自己的人。

（写完这段突然想起，去年春天帮一位客户设计"记忆钩子"时，她前任后来承认，最触动他的其实是她说"超市薯片涨价了"——因为那是他们吵架后总会买的和解零食。你看，真正有力量的从来不是宏大叙事，而是生活细缝里的微光。）

信任就像被雨淋湿的纸，一旦皱了，即使用力抚平也总留着痕迹。但有趣的是，人类记忆有个奇妙特性——我们更容易记住最近发生的事。这就是为什么重建信任不能靠"我们重新开始吧"这样的豪言壮语，而是要靠无数个"今天的小承诺我做到了"的累积。

6.1 小承诺的兑现与积累

我见过太多人犯这个错误：分手后急于表现，承诺要带对方去马尔代夫度假，结果连"明天帮你查那家餐厅地址"都忘记。信任重建恰恰要反过来——用显微镜看小事情，用望远镜看大承诺。

信任修复的三个阶段：

1. 微小到不可能失败
从那些小到不好意思说"做不到"的事情开始：
- "你推荐的歌我听了，副歌确实很抓耳"
- "上次说的那本书，第一章就很有意思"
- "明天降温，记得你外套还在干洗店"
这些像芝麻粒大小的兑现，会形成心理上的"承诺惯性"。

2. 可验证的客观事实
避免主观评价，多用第三方可验证的信息：
×"我会变得更好"
√"今天健身教练说我核心力量提升了20%"
×"我再也不任性了"
√"同事说我最近主持会议更有条理了"
这种具象化的进步像积木，一块块搭起新的认知框架。

3. 意外超额兑现
当基础信任度重建后，偶尔制造小惊喜：
- 他说某品牌耳机好用，两周后你恰好（真的是恰好）看到限时折扣
- 他提过想尝试的餐厅，你刚好（真的是刚好）有朋友认识主厨
这种不刻意的"刚好"，比郑重其事的付出更让人卸下心防。

关键点： 承诺的内容要比他期待的少给10%，但实际做到多给20%。这种心理落差会产生奇妙的信任加速度。就像你告诉朋友"改天请你喝奶茶"，结果下次见面直接带了他最喜欢的限定款——那种超出预期的愉悦感，正是信任最好的粘合剂。

6.2 情感账户的定期储蓄

心理学家John Gottman提出过"情感银行账户"理论，但很少有人告诉你，分手后的账户其实被冻结了。这时候存钱不能靠大额转账，而是要像便利店买矿泉水一样——频繁的小额储蓄。

三种高利率储蓄方式：

1. 共情利息
当他分享生活片段时，不要急着添加你的故事。试试：
"这个方案被否决，你当时一定很沮丧"
"凌晨赶工确实让人头疼，需要咖啡推荐吗"
这种共情像复利计算，会在对方心里自动增值。

2. 记忆定投
每周固定"投放"一个中性但专属的回忆：
- "路过中央公园，长椅还在但油漆换了"
- "超市见到你常买的那个韩国泡面口味"
这些定点触发会唤醒情感账户里的沉睡资产。

3. 情绪零存整取
记录他偶然提及的小需求，在适当时机集中兑现：
比如他某次随口说想尝试攀岩，两个月后你"刚好"有张闲置体验券
这种延迟满足会让信任产生指数级增长。

危险警示： 绝对不要做那个每天问"今天信任度+1了吗"的人。真正的信任重建往往发生在你不再刻意计算的时候。就像种花，天天扒开土看根系的园丁，永远等不到花开。

有个案例让我印象深刻：女生只是持续做了三个月"看到有趣科技新闻就转发给他"这件小事，有天男生突然主动约她参观新开的科技馆。后来他坦白："每次收到推送，都感觉你依然是最懂我喜好的人。"看，信任有时候就这么简单——不过是无数个"我依然记得"的叠加。

最后想说，重建信任最动人的部分，其实是过程中你重新认识了自己。那些为了兑现小承诺而养成的自律，那些学会共情而增长的温柔，早就不只是为了挽回谁。就像登山时捡到的漂亮石头，最初是为送给山脚下等待的人，后来发现，揣在口袋里叮当作响的它们，早已成为你自己的财富。

（写完这段突然想起冰箱上贴着的外卖单，那是前任分手后唯一留下的字迹——他总说"按时吃饭很重要"。现在每次看到，倒不觉得难过，反而会笑笑自己当年连这点小约定都常失信。人呐，有时候要通过失去才学会怎么真正地给予。）

当你们好不容易重新走到一起，最怕的是什么？不是突如其来的争吵，而是那种熟悉的倦怠感又悄悄爬回来。就像你终于修好的老唱片机，某天突然又发出刺耳的杂音——这次你比谁都清楚，问题不在机器本身，而在于日常的使用方式。

7.1 定期情感温度检测方法

我总说感情像身体检查，等疼了才去医院往往已经晚了。那些白头偕老的伴侣，秘密不在于永远炽热，而在于懂得定期量体温。

三个不尴尬的检测方式：

1. 月度快照问卷
设计5个固定问题轮流回答，比如：
- 这一个月你最想重来的瞬间是？
- 我做的哪件事让你觉得"还是ta懂我"？
- 有什么新发现关于我的小习惯？
把答案写在便利贴上交换，比直接问"你爱我吗"生动100倍。上周有个读者分享，她男友在答案里画了简笔画，记录她半夜偷吃冰淇淋的糗事——这种带着笑的检视才是健康的监测。

2. 90天关系CT
每季度做次深度扫描：
- 各自列出3个"关系甜蜜点"（比如周末一起做早餐）
- 3个"关系摩擦点"（比如总为袜子乱扔争执）
- 1个"想尝试的新元素"（比如报名双人攀岩课）
关键是要把清单贴在冰箱上，完成一项就打勾。视觉化的进展比空谈有效得多。

3. 年度版本更新
在纪念日做"关系系统升级"：
- 删除过时的相处模式（比如必须每天视频）
- 安装新功能（比如每月各自安排一次约会）
- 优化运行速度（约定冲突时的暂停机制）
这招特别适合相处多年的情侣，去年有对夫妻甚至给每个阶段起了代号，从"蜜月1.0"到"育儿兼容版"，把维护变成了好玩的仪式。

重要提醒： 别让检测变成考试。有对咨询者曾把问卷做成Excel表格打分，结果当然惨烈。最好的检测应该像老友记里的"how you doin'"，带着咖啡香气的随口一问。

7.2 预防二次倦怠的相处模式

倦怠最狡猾的地方在于，它总是披着"稳定"的外衣来访。预防的关键不是增加刺激，而是重新定义"平常"。

让日常呼吸的三种节奏：

1. 设置关系呼吸阀
约定几个"暂时独处信号"：
- 书架某层摆倒的书=今天想自己静一静
- 早餐用蓝色杯子=下班后需要1小时游戏时间
- 睡前手机放客厅=想早点休息不夜聊
这些无言的信号像安全气囊，在碰撞前就自动缓冲。有个客户发明了更可爱的办法——用不同颜色的袜子传递情绪，粉色代表"求抱抱"，灰色代表"让我自闭会儿"。

2. 创造非对称惊喜
放弃那种"我对你好你也要对我好"的记账式付出，试试：
- 他加班时你默默把他游戏账号练到新等级
- 你生理期他突发奇想用Excel做了疼痛指数折线图
这种不对等的惊喜之所以珍贵，正因为无法比较和计算。就像你永远记得小时候妈妈突然出现在校门口，手里举着根本不该那天买的棉花糖。

3. 培养第三空间
找个与你们俩都无关的共同兴趣：
- 每周五晚上竞猜悬疑剧凶手
- 养一缸必须共同照顾的珊瑚
- 学习只有你们懂的纸牌游戏规则
这个空间要像树屋，既不属于你的领地也不属于他的，而是你们一起搭建的秘密基地。我认识一对夫妻至今保持着手写科幻小说的习惯，每人轮流写一章——那些本子才是他们真正的婚戒。

终极心法： 长期关系最好的保鲜剂，是允许它偶尔不新鲜。就像我最喜欢的那条牛仔裤，磨白处才是它最迷人的部分。有对金婚夫妻的秘诀让我印象深刻："我们约定每年可以有三天彼此讨厌，这三天里所有狠话都不作数。"瞧，有时候给倦怠留条缝，反而阳光能照进来。

最后想分享个有趣的发现：那些真正熬过倦怠期的伴侣，往往发展出某种独特的"关系方言"。可能是只有你们懂的梗，某种荒诞的仪式，或者对日常物品的诡异命名（比如把遥控器叫"时光机"）。这些密码般的默契，才是对抗感情熵增的最佳武器。毕竟，当你们能一起笑着说出"快去关掉会吹风的方形怪兽"（指空调）时，倦怠早就找不到入侵的缝隙了。

（写到这儿突然想起家里的一个传统——每次吵架后要在门后贴一张便利贴，画上对方当天的糗态。现在门后已经积了厚厚一叠，翻看时根本想不起当初为什么争吵，只觉得那些歪歪扭扭的涂鸦，比任何情书都珍贵。）

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